Суочавање с тугом у ишчекивању разликује се од суочавања с тугом након што неко умре (конвенционална туга). Можда се осећате помешано док се налазите на том деликатном месту одржавања наде, а истовремено почињете да га пуштате.
Не само да су ове емоције дубоко болне, већ је и вероватно да ће људи у овом тренутку добити подршку за своју тугу. Понекад се туговање пред смрћу може погрешно протумачити као одустајање од некога ко није „био тамо“.
Постоји неколико ствари које би вам могле помоћи да се изборите ако оплакујете губитак некога ко је још увек овде. Хајде да размотримо о чему се ради у антиципативној тузи, а затим разговарамо о томе шта вам тренутно може помоћи.
Кавуто / Гетти ИмагесРазумевање антиципирајуће туге
Предвиђена туга је дубока туга која се често осећа током последњих дана живота. Често се доживљаваобојеод стране вољених некога ко се приближава смрти и особе која заправо умире.
Иако туга пред смрћу отвара могућности за опроштај, али изненадна смрт то не чини, туговање унапред не замењује - или чак скраћује - период туговања након смрти.
Овај чланак је написан за оне који имају вољену особу која се приближава смрти и која доживљава тугу, али они који умиру такође често доживљавају ту тугу. Надамо се да ће предлози за суочавање у наставку помоћи и онима који умиру и њиховим вољенима.
Некролози који говоре о „храбрим биткама“ могу бити лепи, али такође отежавају онима који се брину о вољеној особи која умире (или особи која заправо умире) да у потпуности изразе тугу коју доживе пре смрти. Не доживљавају сви туку са ишчекивањем, али она је честа.
Једно истраживање показало је да је 40% удовица сматрало тугом прије смртистреснијенего туга после смрти.
Ако доживљавате тугу док је вољена особа још жива, то не значи да напуштате вољену особу или одустајете. Уместо тога, решавање ваше туге може вам пружити прилику да стекнете значење и затварање које иначе не бисте имали.
Некима је ово „између места“ између држања и пуштања мучно болно и осећају да издају вољену особу ако се уопште нагну ка пуштању.
Истина је, баш као што су људи способни да истовремено искусе радост и тугу (помислите на људе који живе у страшном сиромаштву и који још увек могу да уживају у својим вољенима), тако је могуће живети истовремено и држећи се и пуштајући . Не мораш да бираш.
Савети за суочавање
Следећи савети за суочавање са ишчекивајућом тугом помогли су другима да прођу кроз изазовне емоције, а надамо се да ће бити значајне и за вас.
Дозволите себи да се осећате и тугујете
Допуштање себи да осећате бол у срцу помаже вам да будете искрени и искрени према себи. Предвиђена туга није само оплакивање предстојеће смрти вољене особе, већ и сви остали губици који прате смрт. Губитак сапутника. Губитак заједничких успомена. Губитак снова за будућност.
Ово је такође време када се туга из прошлости може поново појавити да би била „ожалошћена“. Негирање бола који осећате може касније продужити тугу на вашем путовању. Туга служи сврси било да се догоди пре смрти или након смрти.
Истраживачи су нам помогли идентификујући четири фазе и задатке туге. Ови задаци започињу прихватањем непосредног губитка, превладавањем бола и на крају пуштањем на начин који вам омогућава да своју емоционалну везу преселите са вољеном особом на друго место.
То не значи да одустанете од вољене особе или да је заборавите. Уместо тога, извршавање задатака туге омогућава вам да се придржавате радости и љубави коју сте некада делили, али без интензивне туге због које је сећање толико болно.
Многим људима је тешко да изразе своју тугу пре смрти, јер сматрају да то не подржава вољену особу која умире. Пронаћи поузданог пријатеља за разговор може бити диван први корак у суочавању са овом тугом.
Не иди сам: Изрази свој бол
Важно је не само да дозволите да осећате бол, већ и да делите своја осећања са блиским пријатељем или чланом породице.
Нико не треба сам да се суочи са тужном тугом. Задржавање својих осећања у себи може резултирати осећајем дубоке усамљености и изолације.
Ако је могуће, пронађите пријатеља коме споро пресуђује и коме ће бити пријатно док изражавате бес. Студије сугеришу да је антиципативна туга слична жалости након што неко умре, али често има више беса и губитка контроле над емоцијама.
Покушајте да пронађете пријатеља који је у стању да слуша и не покушава да „поправи ствари“. Идеалан је пријатељ који може да слуша, а који вам неће рећи шта треба да радите или како се осећате.
Етојенема исправног или погрешног начина да се осећате суочени са смрћу вољене особе. Ако немамо вољену особу која се суочава са смрћу, не можемо разумети како се осећа друга особа.
Ако се ваш пријатељ није суочио са тим (и без обзира на то колико су слични, ниједна особа нема идентична путовања), заправо може бити лудо кад вас саветују шта треба да радите или како треба да се осећате. Неки на овај нежељени савет реагују у бесу, док се други једноставно искључују. У сваком случају, то вам не помаже да се боље снађете.
Ако ваш пријатељ покушава да подели савет, јавите се. Дајте јој до знања да само желите да она слуша, а не да покушава да поправи ствари. Емоције које осећате немају лако решење. Ипак, проналазак некога да слуша даје вам пут да ходате осећајући се помало мање сами.
Ако не можете да пронађете пријатеља који подржава, или чак и ако можете, на располагању су мрежне групе за подршку, попут оних које нуди ЦанцерЦаре, које пружају подршку неговатељима људи који живе са терминалним болестима.
Проводите време заједно
Често чујемо људе како говоре о томе како је тешко провести време са вољеном особом која умире. Не желе да се сећају свог вољеног онаквим какав је сада, већ желе да се сете како су били пре него што су умирали.
Упркос томе, трошење времена није важно само за умирућу већ и за блиске особе. Избегавање посете вољеној особи која умире често касније може довести до жаљења.
Замислите смислене начине како провести време заједно. Једна од активности коју су неки сматрали значајном је извлачење кутија и албума старих фотографија. Смех и сузе сећања могу бити врло прочишћавајуће.
Можете замолити вољену особу да извади накит и разговара о причама иза сваког дела. Ако имате малу децу, или чак и ако немате, можда ћете желети да снимате видео записе док ваша вољена дели приче о томе како је било одрастати пре е-поште и мобилних телефона.
Још једна активност коју су неки сматрали посебном је проналазак јефтине парафинске купке и намакање, а затим масирање руку и стопала вољене особе. Ово може учинити двоструку дужност у смањењу болова и укочености због артритиса и пружању потребног додира.
Можда ћете желети да пронађете и неке од омиљених старих романа те особе како бисте им прочитали наглас. Ако је ваш вољени волео да пеца, замолите га да подели своје омиљене приче о „великој риби“. Листа би се могла наставити и трајати.
Сви се разликују када је реч о ономе што може имати смисла и нису важне активности које одаберете. Проводи време, чак и ако је то време у тишини.
Не потцењујте утицај заједничког дружења чак и у тишини.
Ако сте нервозни због посете вољеној особи, одвојите тренутак да сазнате више о разговору са вољеном особом која умире. Коначно, многи се плаше да ће се сломити и још више отежати тугу своје вољене особе.
Имајте на уму да би већину времена ваша вољена особа радије волела да вас посети, чак и ако је потпуно изгубите. Сузе су у реду.
Ако се и даље осећате тескобно, нарочито ако ваша вољена особа жели да разговара о њеној смрти, одвојите тренутак да размислите и суочите се са сопственим страховима. Може бити да не желите да узнемирите вољену особу вођењем дискусије, а то што би је највише узнемирило, ако је не води.
Сетите се деце
Деца такође доживљавају антиципацијску тугу, и иако је деци једнако важно да раде кроз тугу, често им се дајумањеприлику од одраслих да се изразе, чак и у већини хоспицијских окружења.
Студије су показале да се деца која не добију прилику за туговање, вероватније касније у животу боре са анксиозношћу и депресијом.
Децатребатида се укључи итребатисигурно место за емоционално изражавање. Ако умире родитељ или бака или деда, одабир некога ко није родитељ или бака и деда може бити од помоћи јер деца могу покушати да буду јака за онога који умире или њиховог супружника.
Постоји неколико митова о тузи за децом и тинејџерима, укључујући мит да деца не осећају предстојећи губитак толико дубоко. У једној студији забележено је да су родитељи са напредним карциномомнесвесни колико су њихова деца била дубоко узнемирена.
Позитивније је, међутим, иста студија открила је да деца са родитељем са напредним раком много више цене чланове породице и важне ствари у животу од оне деце која нису имала родитеља са раком.
Отворена комуникација око смрти показала се да помаже у смањењу анксиозности, депресије и проблема у понашању код деце која имају родитеља који је тешко болестан. Деци је потребно осигурање да ће бити збринути након смрти и да неће бити напуштена.
Такође постоји много добрих књига створених да помогну деци да се носе са смрћу и умирањем. Неки од савета у наставку, попут уметничке терапије, такође могу бити од посебне помоћи деци.
Размислите о часописима
Многи људи сматрају да је вођење дневника врло лековито. Вођење дневника може бити катарзично с једне стране, јер изражавате чак и ствари које не бисте осећали пријатно да делите са пријатељем. С друге стране, то може бити место за бележење посебних мисли у време смрти ваше вољене особе - мисли за које ћете касније можда желети да сте их забележили.
Неки више воле приватни часопис. Други се могу одлучити да своје мисли поделе на веб локацији као што је ЦарингБридге, где могу делити не само своје мисли и осећања, већ и ажурирања и захтеве за помоћ вољених.
Уместо, или поред дневника, неки људи сматрају да писање писама помаже у тузи због предстојеће смрти. На пример, могли бисте да напишете писмо вашој умирућој вољеној особи говорећи све што желите да будете сигурни да ћете рећи.
Акотиумиру, пишући писма својој деци - можда писма која могу отворити касније - пружа место за изражавање тих нежних емоција и истовремено даривање оних који остају иза огромног поклона.
Размислите о повлачењу
Организација Наслеђивање наде сада нуди Легаци Ретреат за младе породице суочене са смрћу родитеља. За оне који се пријаве и квалификују, пружају путовања са трошковима за породице са децом млађом од 18 година која су суочена са терминалном дијагнозом.
Сврха је помоћи породицама да створе доживотне успомене, док добијају алате потребне за суочавање са родитељском терминалном дијагнозом.
Искористите холистичке методе суочавања
Усвајање холистичког приступа може бити корисно и за умирућег пацијента и за његове вољене. Утврђено је да неколико ових терапија помаже код емоција попут анксиозности. Неколико малих студија открило је да је усвајање холистичког приступа бризи за оне који тугују помогло да се нада и исцељење доведу до болног искуства.
Неке од ових пракси укључују:
- Вођене слике (како за умируће, тако и за вољене особе које исчекују тугу)
- Медитација
- Арт терапија
- Масажа терапија
- Кигонг
- Музичка терапија
Негујте своју духовност
Духовност је важна и онима који умиру и њиховим неговатељима. Духовност може имати облик организоване религије и молитве, медитације, комуницирања са природом или чак слушања музике која вам значи.
Студије су показале да људи који умиру доживљавају бољи квалитет живота последњих дана ако имају активан духовни живот и да духовни живот има користи за више од умирања. Неговатељи људи који умиру такође изгледају мање депресивни ако њихова вољена особа која умире има активан духовни живот.
Чини се да је оно што је добро за особу која умире још важније за њене вољене. Према прегледу 2019. објављеном уЈоурнал оф Паин анд Симптом Манагемент, духовност оних који негују (породица и пријатељи) оних који умиру повезана је са бољим квалитетом живота и мањим ризиком од болести и смрти.
Одржавајте осећај за хумор
Нема пуно простора за комедију када неко умире, а очигледно је да постоји време за тугу. Али понекад хумор у правом окружењу може бити лековит.
У ствари, преглед литературе објављене уАмерички часопис за хоспициј и палијативно збрињавањенаводи да је корист од хумора у окружењу за крај животанеупитна; са предностима за пацијента и његове вољене.
Можда ће вам требати мождана идеја да бисте хумору донели кревет вољене особе. Иако је хумор на много начина користан, важно је да не банализујете ситуацију вољене особе (не шалите се са болом) или да је превише смејете ако је боли у ребрима или у стомаку.
Једна особа може уживати у смешним мејловима и мемовима. Други могу уживати у комедијама на екрану. Можда ћете желети да потражите још идеја на интернету за „шале на самрти“. Слиједи један фаворит (али имајте на уму да за овакве шале има времена и мјеста и не би сви који умиру цијенили ову шалу).
Хумор на крају живота
Четири друга причају о смрти. Неко пита: „Када сте у ковчегу, а пријатељи и породица се окупе око вас, шта бисте желели да кажу о вама?“
Први момак каже: „Волео бих да одају почаст мојим три деценије изванредног вођства.“ Други каже: „Желим да ме памте као дивног супруга и преданог оца“.
Последњи момак тугује тужно, ‘Надам се да ћу чути како кажу‘ СТОП С ПОГРЕБОМ, ПОКРЕТЕ СЕ ’.
Неки центри за рак сада нуде терапију смеха за људе са узнапредовалим раком. Да, много је пута када смех то једноставно неће учинити. Али понекад, чак и ако морате да „лажирате док не стигнете“, смех може да улепша тешко расположење.
Вежбајте опроштај
Опраштање је лековито, а учење опраштања себи једнако је важно као и опраштање другима. Време пред смрт испуњено је емоцијама, а бес и огорченост чланова породице могу владати снажно. Али ово је такође време за решавање разлика.
Добар први корак у опраштању је слушање. Тако често људи на крају говоре исто, само на различите начине. Ипак, понекад постоје јасне разлике. Питање које си можете поставити ако вас иритира други члан породице је: „да ли је важније волети или бити у праву?“
Неко је једном рекао да је незадовољство отров који припремате за другог и пијете сами. Ослободити се незадовољства и повреда из прошлости је ослобађање. Дајте себи дар опроштаја.
Дајте вољеном човеку дозволу да умре
Није реткост да се неко држи до неког одређеног времена, на пример, чекајући док не наиђе на датум као што је матура детета, рођендан или посета вољене особе.
Неким људима се чини као да си коначно дозвољавају да удахну последњи пут након што се вољена особа на неки начин опрости, а притом даје дозволу. Дозвола за смрт може ићи у оба смера. Поздрав на дар може бити леп поклон.
Реч од врло доброг
Разговор о антиципативној тузи и начинима суочавања може бити исцрпљујућ. Иако би горњи савети могли да олакшају део бола, туга је нешто што свако мора да прође на свој начин и у своје време.
Не потцењујте како ово утиче на вас. Трчите маратон емоционалних километара. Будите љубазни према себи и размазите се. Дајте себи дозволу да једноставно понекад не радите ништа или само ствари које служе вама самима.
Жртвовање да бисте подржали другог на крају живота једна је од најважнијих ствари које ћете икада учинити. Само припазите да успут не жртвујете сопствено здравље и благостање.
.jpg)
