Када сте неговатељ некога са раком, можете се наћи у пуно разговора. Разговарате о нези своје вољене особе са лекарима, медицинским сестрама и административним особљем. Зовете осигуравајуће компаније или агенције за помоћ у кући да бисте се кретали око накнаде трошкова или папира. Делите новости или позиве за подршку са пријатељима и рођацима. И, наравно, помажете вољеној особи да обрађује сложене информације, емоције или одлуке.
Не иду сви ти разговори глатко. Понекад искоче ствари које нисмо предвидели. Избегавајте погрешну комуникацију или повређена осећања тако што ћете научити како се опоравити од неочекиваног штуцања у разговору.
Ево неколико уобичајених питања која могу избацити из расправе о нези рака и шта можете учинити или рећи када се догоде.
Веривелл / Цинди Цхунг
Опште стратегије
Без обзира на проблеме који се појаве, постоје неке опште стратегије којима можете да помогнете да тешки разговори прођу мирније.
Покушајте да останете мирни
Треба вам равна глава да бисте се јасно изразили и истински слушали шта друга особа има да каже. Ако можете, покушајте да одложите разговоре када сте узнемирени или се одмакнете на минут, тако да можете дубоко удахнути и смирити се.
Знајте шта вам треба
Лакше је концентрисати разговор ако имате на уму циљ. Шта се надате да ћете добити из дискусије? Да ли постоји одређена одлука коју треба донети или следећи корак за идентификовање? Пре него што разговарате са неким о нези, ставите 1-2 ствари које бисте желели да делите, разговарате или одлучите. На пример, ако сте изгорели или сте преоптерећени, размислите које конкретне ствари треба да се догоде да бисте се боље напунили или боље управљали својим обавезама.
Урадите неке припреме
Ако нисте сигурни како ће тећи разговор, замолите некога ко је и сам прошао кроз њега да подели своје искуство или предложи предлоге. Истражите шта бисте требали очекивати и шта би могло бити корисно научити улазите у разговор. На пример, ако желите да разговарате са вољеном особом која болује од рака о запошљавању кућног помоћника у здравству, прочитајте предности и недостатке и размислите на која питања могу да одговоре пре него што донесу одлуку.
Затражите (и слушајте) њихов унос
Чак и ако мислите да знате шта треба учинити, укључивање друге особе у процес доношења одлука може појачати чињеницу да сте у истом тиму. Постављајте отворена питања попут „Шта мислите о овоме?“ или „Шта мислите да би било најбоље?“ И будите отвореног ума када одговоре. Можда ћете заједно наћи решења којих ниједан од њих не би смислио сам.
Не желећи да будем неговатељ
Нису сви који су неговатељи активно изабрали да то буду. Према извештају из 2015. године који је објавио ААРП, отприлике половина неплаћених неговатеља анкетираних у Сједињеним Државама изјавила је да осећа да нема избора у одлуци. Можда и не изненађује, ово је било чешће међу онима који брину о некоме од њих, попут родитеља или партнера.
Под претпоставком физичког, емоционалног и понекад финансијског напрезања бриге за вољену особу - нарочито ако се нисте осећали као да имате реч у вези с тим - може узети данак на вашем физичком и емоционалном благостању. У том истом извештају ААРП-а, већина (53 процента) неговатеља који нису осећали да имају избор када су преузели улогу кажу да су доживели висок ниво емоционалног стреса, у поређењу са само 38 процената неговатеља укупно.
Када не желите да будете неговатељ, чак и разговор о задацима и одговорностима око неге може бити фрустрирајући. А улазак у било који фрустрирани разговор може подићи напетост за све укључене.
Пре него што са било ким разговарате о нези рака, може бити корисно да застанете и запитате се: Зашто не желите да будете неговатељ? Да ли је то зато што сте преоптерећени? Да ли је то превише временске обавезе? Да ли је виђење ваше вољене особе са раком превише узнемирујуће да бисте је могли поднети? Будите искрени према себи јер начин на који одговарате може утицати на ваш поступак.
Ако сте изгорели или немате довољно времена, пре, касније реците вољеној особи како бисте заједно смислили план ко још и када може да помогне. Ако тешко видите да ваша вољена особа пролази кроз лечење или прелази у хоспициј, разговарајте са онкологом о групама за подршку или стручњацима за ментално здравље који би могли да вам помогну.
Унапред пронађено решење може олакшати дискусије у будућности.
Шта да кажем
„Пре него што разговарамо о овоме, морам да разговарам са вама о неким изазовима са којима се суочавам у управљању својим обавезама неге. Заиста бих волео / ла ваше мисли о томе где можемо да потражимо помоћ. “
Хуртфул Цомментс
Брига о некоме ко има рак долази са пуно успона и падова. То је често емоционално и стресно искуство, а понекад се ствари загреју. Кажу се подле ствари. Фрустрације се испуштају. Обе стране се могу удаљити умотане и рањене. Ако научите како се опоравити од ових коментара - без обзира да ли сте их рекли или не - може вам помоћи да останете усредсређени на тему која вам је на дохват руке.
Ево неколико савета које морате имати на уму када ствари постану ружне:
- Акотирекао нешто болно: Извини се. Признајте да је оно што сте рекли повређено и реците да вам је жао. Онда опростите себи и обавежите се да ћете у будућности бити бољи. Вашој вољеној особи ће можда требати мало простора за опоравак. Нека их имају.
- Акоонирекао нешто болно: Не узвраћај. Оно што су рекли можда има више везе с њима него с вама. Покушајте да сагледате ствари из њихове перспективе и не схватајте их превише лично. Зашто би се мотали? Да ли би могли бити уморни или фрустрирани због нечег другог? Можда дискусија коју водите тренутно није она која вам треба.
Шта да кажем
„Знам да пролазиш кроз много тога. И ја осећам стрес. Мислим да бисмо требали направити корак уназад и разговарати о ономе што се управо догодило “.
Недостатак додатне подршке
Чак и када осећате да сте имали избор, одговорности око неге могу постати огромне, посебно када немате никакву додатну подршку.
Неговатељи карцинома имају тенденцију да жонглирају већим бројем одговорности од других врста неплаћених неговатеља, често разговарају са здравственим радницима, заказују састанке и баве се рачунима или проблемима осигурања поврх било које личне неге коју могу пружити. Ипак, само око половине неговатеља пријављује да је добило било какву додатну неплаћену помоћ од других пријатеља или рођака, што оставља многе примарне неговатеље да буду једини неговатељи својих најмилијих.
Ово се посебно односи на оне који брину о партнерима. Више од три четвртине оних који брину о супружнику кажу да нису имали другу неплаћену помоћ, а две трећине није имало никакву плаћену помоћ попут унајмљеног помоћника или кућне службе.
Када сте ви ти који носите највећи терет на нези, може вам се чинити да се сами бавите најтежим стварима - укључујући укључивање у тешке разговоре попут престанка лечења или преласка у хоспициј.
Ако вам је тешко да натерате друге чланове породице или блиске пријатеље да се ангажују или договоре, довођење спољног фацилитатора, попут саветника или верског вође, може вам помоћи да се снађете у шкакљивим сукобима или емоционално набијеним темама.
Шта да кажем
„Са ким још треба да разговарамо о овоме? Шта мислите какву врсту доприноса или подршке могу пружити? “
Прекиди или ометања
Разговори понекад нису линеарни. Људи се подешавају; улазе медицинске сестре. Шта год сте разговарали, зауставља се пре него што сте постигли решење.
У идеалном случају, сачекали бисте да започнете разговор о збрињавању рака док не сазнате да ћете имати времена да га завршите. Али живот није савршен и није увек лако предвидети када или како ће дискусија бити прекинута.
Ако осетите да се особа са којом разговарате одјавила или је на неки други начин ометана, не покушавајте да је присилите, посебно ако покушавате да донесете одлуку о нечему важном. Иако су теме о нези често временски осетљиве, ретко су хитне. Зауставите дискусију и поново је посетите када вам друга особа може посветити пуну пажњу.
Шта да кажем
„Ово можда није најбоље време за ову расправу. Зашто мало касније не бисмо покушали? “
Нејасна (или нереална) очекивања
Можете ући у разговор са идејом како ће се ствари одвијати, само да бисте се суочили са одбацивањем или претпоставкама које нисте предвидели. Можда је оно што сте сматрали једноставном одлуком сложеније за другу особу. Можда су очекивали да ћете прикупити информације за које нисте схватили да је ваша одговорност. Или можда други имају другачију представу о томе како ће се и када доносити одлуке, ко ће их доносити или да ли су постављени у камен након што се одлучи.
Ако се из било ког разлога нађете у нескладу са особом са којом разговарате, може вам бити од помоћи да то одмах признате како бисте јој се могли обратити и кренути даље. Мирно објасните шта сте мислили да су очекивања и слушајте кад вам кажу своја. Ако су ствари и даље нејасне, поставите питања да бисте их разјаснили. Кад се осећате као да се обоје договорите шта можете очекивати, подигните дискусију или започните испочетка. Разговор би одатле требао ићи мало углађеније.
Шта да кажем
„Осећам да бисмо могли имати различита очекивања о томе како ће то протећи. Дозволи ми да ти кажем шта сам мислио да ће се догодити, а затим бих желео да чујем твоје мисли и очекивања како бисмо могли да се нађемо на истој страници. "
