Маскот / Гетти Имагес
Кључне Такеаваис
- Ново истраживање сугерише да бисмо требали покушати да потврдимо, а не да поништимо бес, пре него што истражимо алтернативна решења у разговору са другима.
- Када су учесници препричавали догађај који изазива бес, они који нису били потврђени у својим бесним емоцијама показали су пад позитивних емоција. Учесници који су наишли на подршку и разумевање известили су о сталним стопама у својим позитивним расположењима.
- Можете предузети кораке да потврдите бес оних који вас окружују у вашем свакодневном животу.
Када нам неко приђе да се бунимо или жалимо на прошли догађај, како да одговоримо? Први инстинкт може бити минимизирање проблема или осећања. Могли бисмо рећи: „У чему је уопште велика фрка?“
Иако минимизација можда долази са доброг места, недавни скуп студија са Државног универзитета Охајо сугерише да би требало покушати потврдити, а не поништити бес, пре истраживања алтернативних решења. Истраживање је објављено у октобру уЧасопис за позитивну психологију.
„Потенцијално важан, али недовољно проучаван аспект међуљудских односа је процес осећаја да га друга особа разуме, брине и потврђује“, написали су аутори. „Ове студије истичу важност валидације као комуникационе стратегије која спречава смањење позитивних афективних искустава након стреса.“
Истраживачи су открили да када су учесници препричавали догађај који изазива бес, они који нису били потврђени у својим бесним емоцијама показали су пад позитивних емоција. Учесници који су наишли на подршку и разумевање известили су о постојаним позитивним расположењима.
Шта ово значи за вас
Следећи пут када вам вољена особа преприча догађај који изазива бес у свом животу, одвојите време да одговорите подршком и потврдите свој бес. То им може помоћи да се дугорочно снађу и развију здравији однос са осећајем беса.
Истраживање
У низу од три експеримента, истраживачи су тестирали 307 учесника додипломских студија на промене у позитивном афекту (ПА) и негативном афекту (НА) након писања и дељења прича о ситуацијама у којима су се осећали бесно. У
У клиничком свету позитиван афекат (ПА) дефинишу емоције и понашање које нам омогућавају да останемо отворени, радознали, флексибилни и повезани, попут среће и емпатије. Негативни афекат (НА), с друге стране, сужава тај отвор, на пример у тренуцима беса, гађења или туге.
Учесници су били у доби од 18 до 58 година. Нешто више су биле жене, а већина беле. Рандомизирани су у две групе. Половина је потврђена након дељења својих прича, а друга половина је онеспособљена.
Валидатори и валидатори су користили скрипте да одговоре. Фразе за потврду укључују „Наравно да бисте се због тога љутили“ или „Чујем шта говорите и разумем да се осећате бесно“. Неважећи одговори су укључивали „То не звучи као бес“ или „Зашто би вас то толико наљутило?“ Претпостављало се да ће инвалидирање повећати НА.
Истраживачи су открили да иако неваљаност није повећала НА, валидација је повећала ПА након што је заронила док су се учесници бавили писањем о времену када су били љути. Истовремено, они који су онеспособљени нису видели пораст ПА и завршили су са нижим ПА него када су започели. Било је времена и када је валидација учесницима поправила расположење или повећала ПА више него кад су започели.
„Ови резултати сугеришу да би валидација могла да се користи као стратегија за промену или јачање расположења након потенцијално стресних или болних догађаја у нечијем животу, као што су случајеви који изазивају гнев на послу или у међуљудским односима, док инвалидирање може ометати опоравак расположења након таквих догађаја, ”Написали су аутори.
Обраћање бесу
Мариа Наполи, ЛМХЦ, лиценцирани саветник за ментално здравље са седиштем у Њујорку, открива да се људи често боре са осећајем беса. „Многи људи нису потврђени због беса, [јер] не бисмо смели да демонстрирамо своје негативне емоције“, каже она Веривелл-у.
„Било је врло јасно како људи имају пуно потешкоћа са бесом - то је секундарна емоција“, каже Наполи, што значи да се укорењује у другој емоцији. „[Дакле] кад вам неко каже„ Узнемирен сам због киз-а “, ви кажете,„ имате право да будете узнемирени “.“
Наполи прво потврђује бес својих пацијената, а затим их подстиче да разумеју његове корене. „Кажем, да, бићете узнемирени, али сада истражимо одакле потиче овај бес“, каже она. „Тада почињу да се осећају угодније са самим осећањима.“
Када је реч о потврђивању беса, др Брад Тхомас, клинички психолог из Њујорка, каже Веривелл-у да је ефекат моћан. „Када вреднујемо негативне емоције људи, потврђујемоњих“, Каже Томас. "Потврђујемо њихов део на који су имали негативне реакције."
Слично Наполију, Томас открива да многи који се боре са бесом осећају срамоту због осећања емоција. „Бес није сам по себи проблематичан", каже он. „Бес је проблем само када је проблематичан - када омета ствари попут личних односа и посла."
Указивање на ово клијентима помаже не само да потврде осећања већ и да себе разумеју на сложен начин. „Желимо да признамо све аспекте овог човека“, каже Томас. "Мислим да је важно заиста развити интегрисан осећај сопства. То је оно што валидација ради." Када престанемо да одвајамо непожељне или срамотне делове себе, „можемо почети да се учимо љубазношћу и грациозношћу“.
Како ваше детињство утиче на
Некима је можда тешко доћи до узрока беса делимично због њихових искустава из детињства. „Реч„ љутит “је лакше доступна - потиче из детињства“, каже Наполи. „Кад смо деца, немамо све речи да се изразимо. Када смо љути, често користимо само реч. “ А пошто је бес секундарна емоција, ако ми као практичари, чланови породице, пријатељи или партнери направимо простор да то потврдимо, „моћи ћете да истражите мало даље“, каже Наполи. „То помаже људима да отворе своје очи и сазнајте да им је неугодно, да их је срамота итд. “
Терапија је идеално место за обраду и валидацију беса, али ова студија може имати импликације и на свакодневни живот.
Наполи каже да здрава прерада беса може започети у детињству. Предлаже да одрасли помогну детету да разуме ситуацију и последице или зашто се неко љути, „како не би остало у сукобу изнутра“, каже Наполи.
Рецимо, на пример, дете наменски испусти чашу. Разбија се по поду и оставља зезнут и оштар неред за чуваре да га очисте. Иако прва реакција може укључивати вриштање или грђење, такође можете следити ове кораке:
Приступите им на њиховом нивоу и користите речи које могу разумети. „Често користимо свој језик да бисмо показали супериорност, док у стварности не знамо да ли нас разумеју“, каже она.
Објасните последице ситуације. У случају испуштене чаше, тим једноставним језиком можете да им кажете да не бисмо смели намерно да испуштамо и ломимо чаше, јер то може некоме наштетити стопала.
Коначно, често прескочени, али једноставан, последњи корак: научите дете како да резимира. Ако питате дете да ли вас разуме, „рећи ће да разуме, али често су у сукобу", каже Наполи. „Желимо да нам понове оно што су чули како кажемо."
Како потврдити друге
Међутим, брига за валидацију беса може бити у томе што он наводи појединца да се осећа оправданијим ако на њега нанесе штету. Дакле, постоји ли „исправан“ начин за потврђивање беса?
„То је важно питање“, каже Томас. Али за свакога ко би могао бити забринут за потврђивање беса, он саветује: "То није прекидач; то је бројчаник. За почетак зависи од тога шта они доводе као човека и колико су емоционално уравнотежени."
Дакле, када разговарате са неким ко је љут због другог догађаја који се дешава у животу, постоје нека једноставна решења која треба и не треба учинити.
Требало би да избегавате:
- Окидач их. „Понекад знамо која дугмад треба притиснути код људи“, каже Томас. Не гурај их. није конструктивно.
- Одговарајући њиховом нивоу негативности.
- Разговарајући о њима.
Уместо тога, требало би да:
- Оставите их да се охладе.
- Слушајте ако желе да их се слуша.
- Потврдите њихова искуства. Можете да користите фразе попут оних коришћених у студији.
- Али пре свега, каже Томас, питајте људе шта можете.
Истовремено, ако бес постане рутински или личан, можете се запитати која је ваша улога. Ако је напад на вас, можда би било логичније одступити од разговора.
Ово недавно истраживање подсећа нас да валидација беса може изгледати тако једноставно, али ипак може бити пресудна за помагање некоме да се одбије од прошлог догађаја. Супротно томе, инвалидирање може довести до споријег опоравка расположења - само више времена када се осећате узнемирено за разлику од неутралног или садржаја.
Наполи нас такође подсећа на једноставно питање које можемо поставити вољенима у стресном времену: Након потврде њиховог беса, зашто не бисмо питали: „Шта ти треба?“
